Куда ведет эта дорога

Свои убеждения нужно время от времени пересматривать, как пересматриваем иногда свою одежду в шкафу. Причем, по той же причине.

Чуть менее трех недель назад меня спросили "что такое свобода". К сожалению и разочарованию, в тот день я не смог дать четкий ответ. И это значительный недосмотр с моей стороны: ответы на подобные вопросы должны быть сформулированы хотя бы в общих чертах. Но в тот день я был застигнут врасплох. Я вдруг понял, что мой ответ вышел из моды, устарел и пора ему "покинуть шкаф". Обезоруживающее, по своему эффекту, открытие - будто обнаруживаешь, что на табурете, на котором сидишь, отсутствует одна из ножек.

С тех пор я стал постоянно размышлять об этом. Я думал о том, на каком фундаменте были построены мои представления о свободе до этого дня. Наверняка можно было сказать то, что это понятие носило для меня сугубо личный характер и внимательно сравнивалось с моим личным, внутренним ощущением свободы.

Одним из краеугольных камней стала непривязанность в том виде, в котором я это понимал и чувствовал. "Одиночество - слишком классная вещь, чтобы от него отказываться", любил говорить я. Мое будущее казалось мне нестабильным и подвижным. Свобода, думал я, это когда скользишь словно ветер, легко касаясь различных мест, ситуаций и людей, не оставляя глубоких следов. Когда меняешь мягкую постель на жесткую спинку кресла автобуса и светлый овал дороги, вырванный фарами из темноты, в котором пляшут капли дождя.

Я знал, что абсолютная свобода практически недостижима. Как и однозначный смысл жизни. Но я не собирался с этим мириться. И в моем понимании, поиск этого самого смысла был неотрывно переплетен со свободой. Легко заметить, что во всех этих суждениях очень много от эмоций и совсем мало от разума. Будь я человеком более рациональным, все могло бы сложится иначе. Ведь я никогда не жил той жизнью, которая мне казалась той самой жизнью свободного человека. Скорее это была жизнь полной противоположности свободной: долгими днями я не двигался с места, пускал корни, обрастал мхом... Но этот огонь, эта жажда поиска, никогда не погасала не смотря ни на что. Что-то вроде тайного обещания самому себе: не предать себя, не потерять свою путеводную звезду, держаться до последнего. Поэтому я избегал привязанностей, жил "на чемоданах", спал на полу, не обрастал громоздким имуществом, будто все еще ждал чего-то. Какой-то знак или попутный ветер, который так и не наступил. Чтоб стряхнуть с себя пыль, забросить рюкзак за плечо и отправиться в суету вокзала.

Почему все сложилось так, как сложилось - другой вопрос, возможно, я к нему еще вернусь. Но очень важным открытием за эти дни стало то, что я понял: издавна, принимая какое-либо решение, где-то глубоко, на задворках сознания я прикидывал то, на сколько последствия этого решения меня свяжут. А затем я пришел к формуле, которая оформилась в эту фразу: "из любой ситуации всегда есть выход - ты носишь его с собой в ножнах, обращенным лезвием вверх". Это отчетливо понятная метафора. Метафора решимости, которую следовало растить в себе изо дня в день. Это было чертовски давно. После того, как я оставил учебу в университете, спустя год или два. Наверное, мне нужно было пересмотреть свое отношение к свободе еще тогда. Теперь очевидно, что мое понятие свободы уже тогда начало трансформироваться из основанного на внешних аттрибутах и переживаниях, в понятие свободы внутренней, назависимой от внешних факторов. Помню те сны, что снились мне в тот период. В них превалировали образы холодных, бетонных стен и тюремных камер.

Вышло так, я до сих пор не желаю совершать отречение от своих, пусть и устаревших, представлений. А это значит, что впереди меня ждет еще одна тщательная интроспекция и поиск того, что сможет помирить прошлое и настоящее. Может быть тогда я смогу без колебаний ответить на вопрос "что такое свобода".